Кстати говоря, когда я в пятницу начала разбираться в своём страхе перед весом и едой, мне в какой-то момент стало легче думать о том, что я могу съесть что-то не то, хотя я всё ещё не позволяла себе этого. Размышления дали мне понять, что моя проблема берёт корни в голове: мне не нравится моё тело, я не люблю себя и имею комплексы → чтобы я понравилась себе внешне, нужно похудеть → моя главная цель — похудеть → я худею, чувствую себя уверенней в своей оболочке, всё прекрасно → в какой-то момент вес останавливается → о ужас, надо что-то делать → пытаюсь восстановить питание, чтобы потом снова начать худеть → восстановление пошло по жопе и я снова сижу на 1200 → вес не меняется уже два месяца → если я на дефиците не худею, то на обычной калорийности меня разнесёт как кобылу → появляется страх перед едой, всё должно быть под строгим контролем, любые уступки перед насчитанными калориями и бжу недопустимы. Как мы видим, цепь начинается с комплексов, а заканчивается страхом ПОЕСТЬ. Сначала, когда вес падал, я начинала любить себя за проявленную силу воли, но как только что-то внезапно пошло не по плану, эта любовь мгновенно улетучилась. Я перестала себя уважать не из-за того, что сдалась, бросила идею похудеть на полпути или начала наедать щёки с двойным энтузиазмом, а просто по факту, что тело дошло до комфортной точки веса и сохраняет её (думаю, если было бы это именно плато, то через месяц или два оно бы прошло само по себе при дефиците, но нет). Тревожные звоночки сначала были неслышны и незаметны, затем они перерастали в нечто бо́льшее и в итоге превратились в настоящую фобию "поесть не так, как надо". В момент, когда я осознала свой страх полностью, я поняла, что пора прекращать терзания над своим телом и душой. Пора отпустить амбиции, которые на данный момент только тянут меня в бездну самобичевания. Пора перестать худеть. Сейчас уже не это важно. Мне важно в первую очередь принять себя, а уже потом, если пожелаю, меняться, иначе я себя никогда не полюблю и при любом желании похудеть мне моих результатов будет недостаточно, как это случилось сейчас.
Вчера после глубоких самоанализов мы с родителями поехали в гипермаркет за продуктами. И я сделала свой первый шаг к преодолению страха кушать что хочется. Я набрала мороженого, которое мне внешке понравилось и взяла шоколад по скидке в придачу. Мне поначалу было ОЧЕНЬ неудобно и даже страшно всё это брать: казалось, я совершала преступление против "себя" худеющей, я нарушала закон, я предала Родину Мать и должна была отдать жизнь за это. Но, рассудив часть проблем в своем дневнике, меня осенило, что моё поведение в отношении к еде становится ненормальным и опасным для здоровья и психики, поэтому я взяла все навязчивые мысли в руки и позволила себе плыть по течению. Мороженое теперь принадлежало мне. И дальше будь что будет. Когда я разбирала пакет и доставала оттуда свои "компульсивные" покупки, в моей голове продолжало звучать: "Так, еда есть, а что теперь? Теперь она будет лежать как экспонат до нужного времени? Когда её можно будет себе позволить, в какой день? В читтинг? А он будет? А как её вписать в 1200, когда только одно мороженое содержит в себе ¼ нормы? А углеводы? А белки?..", после чего я самой себе сказала "Успокойся, теперь тебе не придётся себя ограничивать и ненавидеть за каждое движение и мысль в сторону еды, теперь ты свободна от подсчётов,ты съешь мороженое, когда только захочется". В этот момент та личность, которая постоянно меня гнобила, которая втавпывала моё лицо в грязь своими жёсткими ограничениями и стремлению к расплывчатому идеалу, после стольких дней и недель контроля над той мной, которая хотела перестать бояться дыхнуть в сторону фруктов и начать кушать как обычный (не худеющий) человек, будто захлопнула свою пасть. Её голос больше не звучал в моей голове. Я ещё не накидывалась на мороженое, но чувствовала вкус победы и свободы. В тот вечер я не ела мороженое, я придержалась своих 1200 на твороге и яйцах, но это была победа. Это был первый шаг в сторону оздоровления головы. На фото вы видите кучу быстрых углеводов, сахаров и вредных жиров. Для кого-то это мусорная и запретная пища. Но дляя меня, после всех пролитых слёз и прожитых истерик и тревог, это начало нового пути принятия себя и своих потребностей.
Может я ещё буду ворошить своё прошлое и найдётся что-то, о чём я не рассказывала и чем я с вами не делилась (а как минимум одна очень важная вещь точно не рассказана), поэтому если вам стали интересны мои мысли — оставайтесь со мной 😌
