Добрый вечер, господамы, я накопила новые мысли за сегодняшний день и снова хочу излить их тут.
🏙️: Два творожка 5%, кулич, шоколадка, батончик, пломбир с солёной карамелью
🌇: Греча, две сосиски, пломбир с солёной карамелью
🌆: Творог 0,1%, мармелад, зелёный лук
Утром после пробуждения мне вроде как не хотелось есть, будто вчерашнее мороженое не успело полностью перевариться. Мне казалось, голода нет, но не потому что я наелась когда-то тогда, а потому что сигналы голода и сытости перемешались, превратились в какую-то непонятную жижу и желудок перестал понимать, что вокруг происходит. У меня был не очень приятный привкус во рту и желудок с пищеводом будто разрывались. После вчерашнего количества мороженого неудивительно, хах. Зато теперь меня не шибко тревожит мысль о переедании: да, ощущения не из приятных, но я уже несколько дней подряд испытываю это и я теперь спокойна, когда живот набит донельзя: я понимаю, что переедание не смертельно, оно порой происходит и это нормально. И я не только это понимаю, но и принимаю. Полагаю, я сделала верный шаг вперёд к психологическому комфорту с едой. Так как я не ощущала физический голод, я не сразу шла есть, я снова раздумывала над едой, но уже легче, без явных самокритичных мыслей. Правда одна мысль меня насторожила: я предположила, что раз мне не хочется есть сейчас, то возможно получится не есть аж целый день. Я не хотела голодать, мне это ни к чему, мысль была спонтанна, но именно она подтолкнула меня на кухню. Сейчас (сегодня) "восстановление" идёт не столько на преодоление чувства ЛЮБОГО голода едой как такового, сколько на преодоление чувства тревоги перед определенными продуктами (сладким, жирным, солёным, мучным и т.д.) и временными промежутками (ещё рано, ты только что поела, уже поздно и др.), а также на избавление от странных навязчивых дум, связанных с едой и голодом. Когда я, несмотря на волнение, начинаю есть назло этим правилам, беспокойство становится туманнее и потом вовсе исчезает. Поэтому в первую очередь сигналом о важности приёма пищи в "восстановлении" является тревожность, волнение: а вдруг я сделаю это или то и всё будет плохо? Если рассудить, от еды станет плохо, если вы съедите просрочку и заработаете отравление, а в остальных случаях что? Взяли вафлю и через минуту +20кг? Вот на эти сигналы направлена ремиссия. Вы чувствуете что-то неладное, глядя на еду и думая о ней, вам кажется, что вам нельзя её по каким-то причинам, когда объективных причин для страха нет (ну разве что аллергия на кунжут например), и именно в этот тревожный момент вы берёте и едите. Вам сначала стыдно, вы плачете, может ненавидете себя, а потом принимаете себя и страх исчезает. И мои поздравления, вы больше не боитесь есть! Вот медаль за вашу смелость 🏅
Знаете, я же вчера накупила всяких вредностей, и, посмотрев сегодня на них, я улыбнулась. Теперь я могу всю эту "гадость", которая у меня имеется, СКУШАТЬ. Мне не придётся продумывать их наперёд по калориям, мне хочется и я имею право их кушать. Это понимание как камень с плеч. Мне нравится держать их в "секрете", в одном из рюкзаков, который лежит под стулом. Он как тайный подвал, не дающий орпп вырваться на свободу, и глядя на свои чипсы, мармеладки и шоколадки, я чувствую своё превосходство над загонами. И это, чёрт возьми, классно.
Листая днём ленту фс, наткнулась на один мотивационный пост, довольно жёсткий в подаче. Его содержимое не буду пересказывать, но суть в том, что пока одни едят, другие идут к цели. Я прочитала его и такая "блин))". Я понимаю, что такая подача сделана не для того, чтобы кого-то оскорбить, а чтобы дать хороший толчок нуждающимся в этом людям, но я со своими неуверенностями в себе отразила его слова на себе. Мне не захотелось вернуться обратно к дефициту и подсчёту, но меня точно тыкнули носом в нежелании худеть и в количестве купленной вредной пищи, как котёнка в лоток, и мне стало некомфортно от себя. Мысли "вот видишь, другие несмотря ни на что идут дальше, а ты 🐖" снова вошли в чат. Подумала, погрустила, но через время, к счастью, отпустила. Видимо, мне мои недостатки уж не так сильно колят в душу, раз я как-то быстро забыла про это и триггера не было.
Мне всё ещё бывает тревожно есть без контроля. Периодами хочется себя в чём-то ограничить, что-то куда-то вписать, почувствовать в желудке лёгкость, а не тяжесть, хочется почувствовать, что я "достойна" есть вредности: вот я НЕ ЕЛА несколько часов, я молодец, поэтому я пойду поем и снова НЕ БУДУ ЕСТЬ, чтобы заслужить ещё один приём пищи. Отголоски дают о себе знать. Голос "меня", который продолжает цепляться за похудение, не до конца отпускает меня. У меня много еды и я могу её есть, но я пока не могу делать это как здоровый человек по схеме "захотел → поел". У меня это обычно "захотела → 'а не слишком ли много хочешь, сальце?' → начала обдумывать пищу, так ли мне это надо, может В ПРИНЦИПЕ я не голодная и могу пока не есть → но я хочу → но стоит ли? → я взвешиваю все за и против, пока мозг говорит мне, что так-то кушать можно и нужно →иду есть (иногда в слезах от своей "безвольности"), так как понимаю, что мои мысли переходят в рппшное русло и что-то с этим надо делать". На данный момент именно завтрак и первый приём "не той" пищи является самым тяжёлым, мне сложнее всего собраться с силами для начала дня, а дальше питание идёт как по маслу. Печально, что первое, что приходит перед тем, как поесть — чувство, будто я что-то не делаю не так. Приём пищи воспринимается не как потребность организма, а как тест на силу воли, который ты раз за разом проваливаешь, снова и снова разочаровываясь в себе. Тяжело начинать питаться, ограждаясь от прошлых ритуалов и понятий еды, которых придерживался месяцами, но без периодов стеснения перед собой не получится выбраться из болота. Это не вы "не такие", это рпп, как паразит, пытается всеми силами удержать вас рядом. Если вы вдруг переживаете что-то похожее, помните: когда-нибудь это закончится, всё наладится и вы будете счастливы. Пожалуйста, продолжайте бороться за своё счастливое будущее. Вы не будете презирать себя за потребность организма в энергии до скончания веков, поэтому не сдавайтесь, если можете. Всё лучше впереди.
Кстати у меня появилась ещё одна маленькая гордость: я больше не переживаю из-за сладкого. Я спокойно ем мороженое, шоколад, батончики, и как видите я далеко не за 200кг. Только взгляните, сколько сладкого я съела за два дня, тут же столько сахара, жира, а этот целый килограмм пломбира! И ничего, я жива здорова. Не стоит конечно этим увлекаться каждый день, но теперь я не боюсь одного вида шоколадных плиток, и это, мне кажется, тоже хорошо. Вот, я это всё съела и я не стыжу и не виню себя, мне хорошо. Я не плачу, я улыбаюсь. Всё хорошо.
К слову о восприятии еды: мне казалось, что вот раз я начала есть вредную пищу, то теперь мне будет очень тяжело с ней расстаться. Но нет! Сегодня я в первый раз отказалась от мороженого не потому что мне "нельзя", а потому что мне просто не хотелось. Вот так вот, вроде вредно, вроде должно хотеться, а я поела немного и больше не желала. Между прочим меня ещё тянуло к обычной еде, такой как греча с сосиской и творог. Поэтому не бойтесь уходить в ремиссию, если думаете, что долгое время будете есть сплошную гадость. Какое-то время так будет, но организму надоест и он вместо, например, зефира попросит у вас салат. Всё будет хорошо.
P.S. Девочки, если кто-то из вас хочет в рекавери, но боится или не решается, отпишитесь как-нибудь в комментах. Если вам, глядя на меня и на мой настоящий опыт, вдруг становится менее страшно перед лицом ремиссии, большого количества еды или страшного голода, или вам просто комфортно, читая мои записи и видя, что мне не становится хуже от еды, дайте знать. Я буду очень рада, если мои действия находят отклик в вас, правда 🥺👉👈💕
