Сегодня на 1000
Утром не завтракала из-за того, что проспала. А проспала потому что в промежутке между 4 и 5 утра бегала вокруг квартиры соседа, пытаясь призвать его к тому, чтобы этот урод выключил музыку. Проснулась от грохота сабвуфера и вибрации пола, на котором стоит кровать, в 3:30 утра, а смогла снова уснуть уже после 5. И то, музыку сосёдушка выключил по собственному волеизъявлению. Дозвониться в дверь или достучаться через балкон (он живет на первом этаже), у меня не получилось, а телефон, который у меня был записан, оказался не его. ***Уже на работе до меня дошло, что нужно было звонить в домофон, но спросонок эта идея меня не посетила.
Из-за всех этих событий, уходила на работу стихийно, проспав будильник на 40 минут. Опаздала в офис на 15 минут, из-за этого сдвинулись мои утренние рутины, а, начавшееся раньше обычного, совещание, позволило мне закинуть в себя первую еду только в 11:30 утра. Конечно же, к часу я не проголодалась, поэтому вместо обеда была чашка кофе. К тому моменту, как я покончила с делами и испытала голод, настало 17:30. Смысла основательно есть на работе уже не было. Поэтому фрукты, сырник и третья тахикардийная чашка кофе.
Дома, пыталась отловить соседа, чтобы высказать ему в лицо какая он скотина, но дверь он по-прежнему не открывал, на улицу не выходил.
Я даже уже немного остыла. Раздобыла его номер, но решила сказать всё, что думаю в глаза, когда протрезвеет и выползет из норы, а происшествие посчитать исключением и ложиться без ожидания ночных побудок.
Но такие планы были только у меня. У соседа были планы снова устроить мне массаж ног, барабанных перепонок и нервов, но в 22:30.
От нервов меня аж колотило. Я позвонила этому упырю, наехала и попросила сделать так, чтобы я не просыпалась посреди ночи от его дискотэки. На что мне пьянющим вхламину голосом было сказано:
"Прошлой ночью вы не поэтому поводу просыпались".
Я взорвалась: "Да мне насрать по какому поводу, музыку выключил быстро!"
Что-то пробубнил и отключил телефон. Правда и музон выключил, нужно отдать должное.
А меня бьёт крупной дрожью от злости, обиды и беспомощности. И в отслеживании причин только цепочка из:
-> какой-то урод решил, что может надо мной издеваться в угоду себе
-> я не могу ему противостоять, я беспомощна
-> некому меня зашитить
-> я одинока
Боже, в анализе подоплеки моих реакций почти всегда сидит один и тот же страх одиночества. И это так странно, потому что я интроверт и в некотором смысле мизантроп. А одиночества боюсь - это как вообще?
